1、甲：結婚感覺怎樣？
乙：我們找回了當年上小學時的感覺。
甲：啥意思��？
乙：記得上小學的時候，我是勞動委員，她是學習委員。
甲：那又怎樣？
乙：現在，我依舊是勞動委員。
甲：什么意思？
乙：家里所有的勞動都歸我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是學習委員呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作業！ @往事如風
2、黃金周，俺帶媳婦吃狗肉湯鍋。
老板為表示狗肉來源正宗，現宰的狗。
媳婦大快朵頤，吃得香汗淋漓。
媳婦：“這么好的食材為啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口唄！”
媳婦：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一臉壞笑：“狗改不了吃啥？”
媳婦哇的一聲吐了。。。。。
3、二貨和老婆打情罵俏。
老婆：俺身材好不？
二貨：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二貨：胸小臀大唄！
老婆：滾！@蒼山溪水
4、這天在網吧，對面坐著兩人，一個光頭，一個刀疤臉，在玩格斗游戲，互相單挑，一邊猛拍鍵盤，一邊罵罵咧咧，向對方放狠話。罵到激烈時，一人猛拍電腦桌，撂下一句：“走，有種跟我出去練！”另一個也不含糊，說：“走就走！”
感情這是要去真人單挑！出于好心，我跑到吧臺對老板一說，并提醒：萬一出事，可能要負連帶責任！
老板奇怪的看我一眼，說：“要打早打了，他們是下機時間到了�！�
5、KTV幾個女孩在八卦。
蓮：“我要是潘金蓮，我就不會搭理西門慶！我會潔身自好……”
麗：“為啥呢？？”
蓮：“我會等武大郎賣燒餅發家，成了大富翁，男人有錢就變壞，等他有外遇了，我就和他離婚，分他家產！”
夢：“要是發不了家呢？”
露：“說明當初沒眼光唄，換我肯定先認識武大郎，最后和武二結婚！”@吳夢達
6、老婆：老公，實話告訴我，你是不是有什么事瞞著我？
老公：呃，被你發現了么，好吧，我承認了，老婆對不起，我偷過你的錢去買煙，我錯了！
老婆：沒事，這樣就扯平了。
老公：扯平？你也偷過我的錢么？
老婆：那倒沒有......不過，我偷過人。
老公：啊......
7、老公：老婆，我想離婚！
老婆：��？......好吧，離婚前你可不可以看下一個電視節目！
老公：什么節目？《我愛我家》還是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我開玩笑的。。。
8、人的年紀大了，身體不動，腦子不動，那么各種生理的心理的疾病就會接踵而來，讓人無法安享晚年。作為一個孝子，我絞盡腦汁，終于想出了一個不受時間和場地約束的街頭運動，既可以鍛煉身體，又可以鍛煉心志。我將其推薦給我老爸，沒想到他居然舉起拐杖想要打斷我的腿！
我委屈道：我這么為你著想，你還要打我？
老爸：尼瑪叫老子去碰瓷，還說什么鍛煉身心，看老子不打死你。
9、老師：春秋百家爭鳴，秦時法家領風騷，漢初是道家執牛耳，董仲舒后儒家一枝獨秀，一直堅持了兩千年，那么，現在，又輪到什么家掌握社會喉舌？
小明：我知道，是磚家！
老師：.....@因風化龍
10、售貨員：“先生，我覺得這件衣服確實挺適合您的父親的！”
顧客：“不行，這個太老了！”
售貨員：“不老，不老，您看，這藍色上衣，唐裝風格，絲綢材質，還有這褲子，黑色顯得莊重，都是復古設計，穿上絕對精神！”
顧客：“去你媽逼，這是壽衣，別以為我不知道！”
11、科學研究表明：工作中的男人，有女同事在場，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在場，工作效率提高80％，智商提高99％；如果這個漂亮的女同事，又在現場勾引這個男人，工作效率降低200％，智商變為0。
12、國慶前日，記者采訪當地一位有名的企業家王強云，助理恭謹地站在其后。
記者：“上個月的利潤是9個億，看來十月份賺個十幾個億對您來說是小意思了？”
王總：“我說這的確是小意思，顯得說話太狂了，算個中等意思吧�！�
記者：“您太太那么漂亮，請問當初你們是怎么認識的？”
王總：“我這個人是臉盲，我從來不知道老婆漂不漂亮�！�
看著王強云一本正經的胡說，記者尷尬地笑了笑。
記者：“明天國慶，打算如何花錢消費呢？”
王總：“我不喜歡錢，我對錢沒興趣，而且我也沒時間花錢�！�
記者心理道：“你沒時間，我有啊，我幫你啊�！�
記者：“那您這輩子最后悔的事是什么？”
王總：“我最后悔的事就是創立了這家公司，像我以前一樣當個技術工人也挺好的，可惜再也回不去了�！�
當晚，王總的助理因腸胃不適送急診了。王強云來到醫院問醫生原因，醫生把片子往桌上一扔，說：“以后叫他想笑就笑出來，別憋著，你看，憋得腸子都打結了！”@wuqinxiao888
13、清純妹：污老師，一舉兩得是什么意思？
污老師：這個嘛，男人的那個只要一舉，男女雙方都能得到滿足！
清純妹：一臂之力呢？
污老師：一臂之力，說明這個人右臂力量大，暗示這個人是個單身漢。
清純妹：那一窮二白呢？
污老師：人窮了，肯定不舍的出門旅游，在家捂的臉很白！
清純妹：……
14、同事甲：“行呀，才來公司幾年啊，馬上提副科長了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的嗎，說說看？”
同事乙：“比如，我沒有你丑，也沒有你懶，更沒有你臉皮厚！”
同事甲：“……”
15、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”
我：“……”
16、爸爸和兒子玩游戲，爸爸出謎語，讓兒子猜，爸爸出了了關于奶牛的謎語
爸爸：“兒子，猜一種動物，它是雌性，你喝過它的奶，奶子很大，喜歡叫喚！”
兒子：“我知道，是媽媽”
爸爸：“啊～”
17、懷孕了，男朋友的反應是不一樣的。
北京的女朋友說：我懷孕了。
男朋友：啊～房子都買不起，怎么養孩子，打掉吧。
山東的女朋友說：俺懷孕了。
男朋友：真的？男孩還是女孩？
上海的女朋友說：偶懷孕了。
男朋友：太好了，既然生米煮成績熟飯，那彩禮錢可以不要了吧。
東北女朋友說：老娘懷孕了。
男朋友：嘚瑟啥，第一次懷還是咋滴！@呦呦ta爹
18、哥們兒：今天陪老婆逛街，碰上一個女的，害得我被老婆當街胖揍了一頓！
我：碰見個女的就揍你？這是什么道理？
哥們兒：就是因為那女說了一句話！
我：啥話？
哥們兒：那女的說：“趙東明你個狗雜種，只管生，不管養！說！這個月為啥不給我們生活費！” @一片兩片三四片
19、老婆：老公，你和老王長得好像，我有時傻傻分不清。
老公：滾，不要臉，滾出去，人分不清，房門都分不清嗎？@翱翔天空的魚
20、老公很開心的樣子。
老婆問：干嘛這么開心！
老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！
老婆：咋說？
老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！
老婆：尼瑪這還叫溫暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！@三思而后俗